13 нояб. 2021

​Сказ о первой психотерапевтической войне в истории Человечества.


Давным-давно, когда в России не было ни свободы, ни психотерапии былинные богатыри Макар и Тукай прицепили к поясу - один меч булатный, другой из тимера. И пошли они воевать за то, чтобы Русь - матушку психотерапией облагодетельствовать. Макар сначала поехал в Красноярск – телят пасти. Но потом перебрался в славный град столичный, что крепко стоит на семи холмах. И стал орлов и орлиц психотерапевтических выкармливать и психотерапии учить.

Тукай изначально решил окучивать лягушатников и превращать их из притцев, ой из принцев, в лягушки (слишком много их развелось, лягушек им для еды не осталось). Но потом понял, что это неблагодарное дело и надо в первую очередь Руси помогать - чай когда-то не чужими были, в одной Золотой орде жили.

Славная и длительная была эта эпопея и я о ней пел в предыдущих былинах. И появилась на Руси психотерапия и много славных орлов и орлиц они воспитали. Из-за этого и свобода скорее к нам пришла и неврозов с психозами стало меньше. И люди стали больше и чаще любить друг друга вместо прежних раздоров, дабы проблему демографическую быстрее решить.

И стала Русь-матушка процветать и богатеть. Тут и Ника, богиня победы, распростерла над Русью свои крыла. И помогла часть (думаю только пока) земель русских вернуть в родные пенаты.

И все бы хорошо! Да лютую ненависть это вызвало у темных сил! И вот в некотором царстве, в некотором государстве (которое как бы град на холме – всего одном) собралась вся нечистая черная, зеленая, голубая и розовая сила вместе: старпер сорос, зараза почти бессмертный (многие ищут его смерть, но никак не находят – видимо русские сказки не читают), главный Гей…тс, ведьма немецкая перед пенсией, Кощей, черный душой и телом, королева аглицкая, тоже как кощей почти бессмертная, лягушатники, макаронники и прочая более мелкая нечисть. В-общем, полный парад дерьмократий!

А глубоко под сим градом окопалось глубинное (крысиное) государство. Король их, урод двуглавый, пришедший из буша, решил весь мир улучшить (как он это понимает – всех загнать в цифровой подвал и создать там Метавселенную имени сахарной горы, где они станут безропотными потребителями и не будут мешать управлять Землей).

И полезли они из всех нор! И первым делом Козыря (его козырь слабоват оказался) превратили в шелкунчика. Но Шелкунчик не сдался и обратился к светлым силам в виде доброго духа Каспера. И тот создал ему антикрысиный вирус, который он, надеюсь, скоро применит (вон социальную сеть создал, куда крысам вход запрещен). И надеюсь очень скоро он осушит это болото и превратится в Козырного туза. И загонит всю эту нечисть в ад – к своему Хозяину. Да еще звездюлей кремлевских им навешает, (которые, как говорят, у него есть) чтобы не скоро они свои шкуры очистили.

В-общем, расселись они вокруг лужи… И стали думать - как Русь-матушку погубить … А то ведь совсем обнаглела: газом Европу стала душить! Свидомым паразитировать на себе не стала давать… С желтопузыми подружились! В-общем, полный беспредел!!!

Не дай Сатана, станет Русь вместо них процветать, да хлеб у них свой обратно заберет! Капитализм ведь может в результате накрыться медным тазом – все свободные рынки кончились и хоть помирай! Да и оголубить, орозовить и озеленить никого не удастся. И мечту свою – всех гетеро превратить в гомо - не удастся воплотить в жизнь…

Попробовали они набрать грязь из своего болота и нам это болото устроить. Но царь российский быстро это болото осушил, не то, что Козырь.

Кощей предложил подрубить нам заработок на нефти и газе: перейти на возобновляемые источники энергии. Это ж, во первых, сколько на этом можно заработать и таким образом жизнь капитализму удлинить. А, во-вторых, это позволит нас углеродным налогом задушить.

Попробовали… Но себе хуже сделали: уже в октябре стали замерзать. Ветры (по воле Божьей?) перестали дуть… И солнце стало каким-то квелым… Пришлось им за русский газ без молекул свободы в 10 раз больше платить.

Который, почти бессмертный, предложил нас толерантностью задушить, порнухой голливудской растлить. Но царь-батюшка очень умный оказался. И закрыл Русь-матушку новой Конституцией - как броней. И его открытое общество навсегда закрыл и прихлебателей посадил – в места не столь отдаленные – всего во Владимирскую область. В-общем, обломал на Руси почти бессмертный свои последние зубы. Теперь только зеленой кашкой питается. А на ней (надеюсь) долго не проживет.

Главный Гей тс через свое окно предложил чипами через вакцину стерилизовать мир. Мол людишки стали как-то без разрешения размножаться, того и гляди их станет так много, что вырвутся окончательно из-под контроля. Но ночи во всем мире долгие и темные… И не смог он Природу одолеть.

Особо стали стараться аглицкие сэры и серуньи. Англы и саксы гадили, гадят и хотят нам гадить в будущем. Аглицкие фин-пауки вместе с швейцарскими гномами пытались нас окутать своей золотой паутиной. Только истлела она за долгие годы, бумажной стала. Вот и рвется даже у них в доме.

Ну и пахан римский (как же без него) подключился, придумал инклюзивно мир поменять (видать в силу Христа перестал верить). Хотя подозреваю и сам не знает – что это за капиталистическая мутация? А мутанты они слабенькие и дохлые, думаю будет выкидыш.

Который черный телом и душой предложил выкормить черных бармалеев. Мол они быстро Руси создадут большие трудности. Но русичи подумали: «Мы Змея Горыныча укротили, мы Орде накостыляли, тевтонам так по мордасам надавали, что они впереди своего визга убежали к своему пахану. А тому, который был на поле, задницу так подморозили, что так и не оклемался бедолага. Коричневую орду победили и осиновый кол в грудь вонзили – чтоб до Страшного суда эта зараза не смогла выбраться на Божий свет». Что – мы с этой шушерой не справимся? И быстренько бармалеев в святой земле умножили на ноль ( математики наши круче всех в мире!)

И на всякий случай (чтоб неповадно было в будущем махать ядерной дубинкой), создали ТОПОЛЬиную почту, которая доставит груз в любую точку планеты, даже за лужу.

В позапрошлом году русичи (благодаря Макару) в Херсонесе с Зевсом договорились и он освободил Прометея. И тот теперь хоть сейчас готов сбивать всех чертей над небом русским.

Авангардистов подговорили и черный квадрат Малевича превратили в красно-белый Авангард, такой шустрый, что впереди своего радиолокационного отражения летит. Пять минут и нет града на холме! Идеальный Бесогон!

И самое страшное – Посейдона поставили на службу. И он теперь с трезубцем где-то в луже сидит… Так, ничего личного, на всякий случай, если у нечисти резьбу совсем сорвет!

Мало того – попросили Горького буревестника прислать. И Буревестник сейчас сил набирается, чтобы на круглосуточное и кругоземное дежурство встать.

И чтобы ни делала нечистая сила - стоит святая Русь, даже не шелохнется! Взвыла нечисть от отчаяния. И решились на крайнюю меру - напустить на мир мор. Пусть, мол всему миру будет плохо. Но и Русь поставим на колени и вакцину от мора им не будем продавать. И передохнут россияне на радость нам. Но Русь поднатужилась и первой создала вакцину! Да такую хорошую, что мир стал ее покупать, а не их смертоносную.

Но маловато этого оказалось! Люди в своих квартирах на стены стали лезть, застарелое г… стало дурью выливаться… Совсем логданулись! И понял царь, что без рати психотерапевтической не обойтись. Кинул он клич богатырям былинным, мол выручайте родимые, у многих вот-вот крыша улетит в неведомые края. Даже в логдаун разрешил всей психотерапевтической рати собраться очно.

И кинул Макар клич на всю Русь великую. И велел своим орлам и орлицам покинуть свои веси и долы и слететься в златоглавую: мол страшный мор грозит весь мир зачипировать, в 77 проклятых гендерах растворить. И что нечистая решила без воли Божьей Армагеддон устроить. И что только они могут своей могучей психической силой остановить этот геноцид.

И слетелись все самые сильные и бесстрашные – богатыри, не мы. Да и заграница нам решила помочь – прислала небольшой отряд (правда почти все они понауехавшие). И стали они думать - как эту силу силушкой превозмочь?

И рать эта стала разные рецепты против мора предлагать. Самое сильное лекарство, много раз показавшее свою эффективность, предложили: больше пить и меньше жрать. Мол, возьмите черной икорки, намажьте на хлеб с маслом, запейте все это 200 граммами родимой беленькой. И вирус от этой смеси окочурится. А если и это не поможет, взять соленый огурец, намазать его горчицей русской, положить побольше чеснока и хрена, запить беленькой (куда же без нее!) И вирус вместе с дымом из ушей испарится. Русские много болезней таким образом лечили, даже книгу «Как употреблять алкоголь долго, безопасно и с удовольствием» написали.

Некоторые предлагали нечисть игрушками заинтересовать и игровой терапией отвратить от дел мерзких. А некоторые вообще предложили пацифистские меры – мол прикоснемся к ним сердцем и они образумятся ( ну прям детки малые , неразумные – черного кобеля до бела не отмоешь).

Некоторые предлагали им супервизию устроить – поглядеть на них строго, погрозить им пальчиком (мол вспомнят детство золотое и будут маму слушаться),

Другие предлагали к ним применить социальную психотерапию (мол детство у них было тяжелое, родитель номер один и родитель номер два постоянно ссорились… и озлобились их души).

А один предложил отправить их в загадочную параллельную реальность. Правда непонятно – как это сделать? Они же и так не от мира сего.

Другой предложил их ароматами заманить и на пахучие молекулы разложить. Но все решили от этого отказаться – такая вонь от их разложения появится, что не вынесет этого человечество.

Додумались даже арт-терапию им показать – авось их души черные и черствые оттают. Это у Кощея и Сороса?

Кто-то сказал, что эти пропащие души потому то и пропали, что росли во внутреннем конфликте и не любят себя. И если поднять их самоценность, то все будет тип-топ. Детский лепет!

А сексологи заявили, что лучше всего их отдать им – ведь у них большой опыт лечения сексуальных нарушений и извращений, из-за которых такие злобные создания и появляются. Мол всего-то надо их научить любить себя и свою сексуальность. И они станут после этого и других любить. Да?

В-общем немало глупостей было сказано и сделано. Но в конце концов остановились на НЛП и стали их переводить из черных в белые рамки. И они этого не выдержали и сгорели синим пламенем. Гештальт-терапией начали их доводить до бешенства и многие из них лопнули от злости. Символдрамой им морок наводили и многие из нечисти заблудились в виртуальной реальности. Транзактным анализом удалили из них злобного Родителя. И они сразу же осознали весь ужас того, что они хотели содеять и теперь где-то в загадочной параллельной реальности плачут навзрыд. Эриксоновским гипнозом многих в конец запутали и они забыли – зачем пришли сюда? И бродят неприкаянно вокруг гостиницы Измайлово. Юнгианским анализом выжгли все агрессивные архетипы. Экзистенциальной психотерапией заложили в них сомнения в правильности их жизни и их стремлений. Психохирургией провели лоботомию самым агрессивным. А поведенческой терапией выработали у них устойчивый рефлекс – не протягивай руки, а то протянешь ноги!

И пошли клочки по закоулочкам! И сдулась нечистая сила, атомизировалась и потеряла силу. А вирус добьем предложенными двумя рецептами.

Васютин А.М.